Tenha paciência!

Meodeows como eu tento!
Eu tento ficar calma
Mas não consiguuu
Nesses últimos dias estou pirando

Parece que tudo é feito só para me provocar

Tudo me irrita!
Sim. Tô nervosinha.

Agora é essa porcaria de vídeogame duzinferno
Que ódeo!
Que réiva!
Comprei essa porcaria de wii e tudo para ele é mais caro, cheio de poootaria.
Mais difícil

Ahhhhhhhh
Ele deveria me dar tempos de puro prazer e distração!

Mas se eu comprasse o playstation, ia ser mais complicado pra Isa jogar
E a idéia era fazê-la ficar mais ligadinha, espertinha
O que não adiantou – devo admitir.
Falando nela, ontem ela fez xixi na roupa
Tive que ir buscá-la mais cedo
Sem contar que ela tá podre de tão gripada

Parece provocação!
Parece que o xixi saiu e molhou até o tenis só pra me provocar!
Só para me acabar com o dia!

E a gripe que era só da Maitê e agora tá com a Isadora?
Mimaaaata!
Agora é inalação 3x ao dia!
Quem merece inalação 3x ao dia?
Quem meodeows?!

Mas voltando a falar da porcaria do vídeo game...
Eu tenho vontade de jogá-lo na parede
Eu sou das antigas
Do tempo em que não existia condicionador, só creme rinse...
Não gosto do controle do wii!

Esse pessoal do wii deve passar o dia pensando em como me provocar
Em como arrancar mais o meu dinheiro
Devem ter pessoas especializadas em me tirar do sério
Um departamento chamado: Rafaela
Só pode!

Como diria a Tasha do backyardigans
Tenha paciência!

Olha a que ponto estou chegando:


Eu sou uma pessoa chique e phena, mas tem dias, que vocẽs vão me desculpar, mas não dá!

Why don't you hire me

E então beachas
Estou sumida
Minha versão homemaker está acabando comego!
Estou fazendo a dancinha da Beyoncé

Ela na vibe Why don't you love me
E eu na Why don't you hire me
Sim beachas, estou cansada de bancar a Barbie do lar
Para não virar uma daquelas mães da escola da maricotinha
Eu acordo, dou comida para as perequitas e bora fazer o make do dia

Sim!
Eu tiro o pijama, escolho a ropitcha e faço uma maquiagem no capricho
Começo com o blush
Depois passo um lápis nos olhos, penteio as sombrancelhas
E termino com o rimel
E assim começo o meu dia...

Normalmente vou para a cozinha fazendo a Beyoncé neste novo clipe
Agora estou ensaiando a dancinha
Mexendo o peitchenho, virando a centorinhaaaa
E cantando Why don't you hire me
Quem sabe com essa dancinha o emprego vem?
Ãh?
Tipo dança da chuva? Será que cola?

E se você, beacha perdida, ainda não sabe do que eu estou falando?
Se joga no vedeozinho bee!



Bjos
By Rafa Homemaker

Em uma manhã fria

Me fala, quem é que me liga às nove da manhã
Eu disse nove da manhã!
Quando eu estou dormindo
Maitê, a terrível, também está dormindo
Somente a Isadora, rainha do amanhecer, está acordada
Pra perguntar se o seu filho está bem no emprego novo?

???
Quem?
A minha sogra!

Imagine a cena...

Eu linda e fowfinha
Deitada toda quentinha em uma manhã fria de Curitiba
Sabendo que está na hora de levantar
E feliz porque Maitê está dormindo
Preguiçosamente viro para o outro lado, quando

TRIMMMMM
TRIMMMMM
TRIMMMMM

A fowfura explode em milhões de bolhas no ar
Saio correndo o mais rápido que meos músculos conseguem
Para pegar o raio do telefone, penso que pode ser alguém me chamando para uma entrevista
Numa super empresa, onde vou ganhar muito din din, vou poder comprar aquela bolsa da Burberry que tanto amo...
Tento fazer a voz mais profissional ao dizer: alowwww.

E o que eu escuto?
A minha sogra...

Eu não sei o que é pior:
a) estar com o pé quentinho no chão gelado
b) o susto com o barulho do telefone
c) o receio da Maitê acordar
d) a decepção por não ser uma entrevista
e) a voz dela de: “Ah meodeows você estava dormindo”
Seguida pela voz super animada do tipo de quem diz:
“Já lavei três maquinadas de roupas, já coloquei todos os meos panos de prato para quarar no sol dessa manhã gelada... e você estava, errr... dormindo?”

Afinal quem é que dorme em uma manhã fria de Curitiba?
Quem? Quem criatura?
Quem é que não quer acordar a todo vapor nesse frio para abrir as cortinas e dizer: Bom Dia!

A minha sogra é muito querida e tudo mais, mas se ela se esforçasse
Só um pouquinho...
Do tipo de esforço leve, sabe como é?
Tipo assim... para levantar o dedo...
Ela poderia escrever o seguinte manual:
Como irritar a sua nora preguiçosa

Você que é mãe de meninos certamente compraria essa cartilha
Obviamente que iria comprar!
E eu sinto vontade de pisar no seu pé, por isso...
Pisar com aquela minha bota de salto ultra fino, bem no seu dedinho...
Aquele pequenino, aquele que dói mais...

Desculpe, estou sendo má com você e com a minha querida sogra – a senhora das manhãs.

Vou ser uma boa menina
Depois que terminar meu café
E...
Tipo assim...
Agora que já acordei
Que já coloquei tudo para fora
Eu vos digo: Bom Dia.

Só uma última informação: Preciso dizer que Maitê acordou com o telefone?

Bju e não, por favor, não me liga!

Rafa

Fiz aloka

Menina vem cá, deixa eu te contar
Você que também é loira me diz...

Como pode, minha pobre cabecinha me fazer ir até as Americanas comprar 3 barras de suflair a essa hora?

Sério Mary! Acabei de voltar com três barras na bolsa...

Eu vi a propaganda... 3 barras por R$ 10,00

Dez reais menha phelha, corre, vai comprar a sua!

Na hora pensei, putz tenho 10 pila na carteira e estou de tpm, vou lá!

Vai menha phelha, tu precisa!

E agora pensando bem, minha cabeça me enganou, as barras custavam 10,99 e não estou de tpm!

Com que dinheiro vou pagar o estacionamento da fono da Isadora amanhã?

Miacódi beachas...

A culpa é desses safados da publicidade, como podem? como podem nos enganar com essas propagandas enganaloiras enganadoras... francamente acho que não vão para o céu...

E você Marylin, o que me diz bonita?

Aí depois dessa vidaloka como diria nossa nova amega Rick Martin (saiu do closet... notícia velha)

Li isso:

Jennifer López diz se sentir "uma equilibrista" após maternidade

E logo pensei: ainda bem que tem alguém que consegue equilibrar alguma coisa depois da maternidade, porque eu acho que estou totaly desequilibrada?!

Ri beacha... pode rir!!!
 
Falando em rir eu quero deixar um registro nesse blog que eu não fiz aloka no casamento da minha cunhada!
Poxa, já foram dois casamentos na fat family que não fui convidada...
Será que foi porque eu disse que ia com um vestido mais bonito que a noiva?
Mentira genteim, eu falei isso só da boca pra fora, só porque estava feliz com o meo vestido... eu juro que não quero furar o olho de nenhuma noiva...
Podem voltar a me convidar, eu me comporto, é sério!
 
Juro que essa do vídeo não sou eu!!!


Dá pra acreditar que eu me comportei?
Olham soám...

Olhando para o céu...

Dormindinho...

Comportadinha

Sorrindo para a noiva

E então, consegui comprovar que sou uma boa convidada?
Pergunta pra minha cu nhada se não sou gente buena, vai pode perguntar...
Essas fotos foram cedidas pela noivaaaammm.

Bju me liga, ou melhor me convida para o seu casamento, batizado, niver, qquer coisa!

Mais velhaca do que nunca!

Beachas!!!

Vorti... e mais velhaca do que nunca, hohoho!

3.1 precisando de uma recauchutagem geral

Eu sumi porque estava a beira de um ataque de nervos...

É muita coisa para esse pobre corpitcho fowfinho

Juro que adoraria dizer que voltei a ser paquita e entro nas minas calças 38, mas not!

Também queria dizer que:

- ganhei na loteria, 

- arranjei um super emprego, 

- falei com o Bial e ganhei um carro no BBB, 

- coloquei silicone, 

- fui até Paris e voltei... mas o que vocês esperam de uma mãe, atualmente do lar?

Super e fortes emoções é claro!

Tipos... 

Estamos tirando a Maitê da fralda

Para você beacha que me lê, pode não parecer nada tirar alguém das fraldas, mas se Maitê fosse sua filha e andasse pela sua casa, com a fralda na mão espalhando bosta por só God sabe onde, você saberia quantas emoções meu pobre coração tem passado.

E o quanto é importante esse desfralde.

Agora temos um único vocabulário aqui em casa: 

Quer fazer xixi? Vamos fazer xixi? Tem xixi?

Ri beacha... se não passou por isso vai passar... praga de polaca da nhãnhã e olha que eu já tinha passado uma vez e confesso que quando vejo aquela pocinha de xixi no chão eu me pergunto:

• 
  
  porque meodeows? Porqueeeee? Eu escolhi passar por tudo isso de novo? Hã?

Só pra ter essa carinha fowfa sorrindo pra mim?

Mimata!

Fora isso marido Oscar andou uma semanoca de férias em casa e me tumultua a vida!

Francamente, ninguém merece marido na cola o dia todo...

Ninguém merece fazer niver e estar de tpm

Eu choro até vendo supernanny, mimata! Juro, com essa fui ao fundo do poço! Pode me tirar do posto de diva, muah!

O negócio é esperar essa tpm passar.

Nesses dias também tenho reparado como estou ficando velha...

Tudo me faz lembrar que isso está acontecendo...

O espelho deixou de ser meu grande BFF agora somos só coleguinhas

E você percebe que está ficando velha por vários motivos que me atacaram nesses últimos dias, mas o último que eu descobri é:

Desejar ganhar de aniversário além das tradicionais bolsas e sapatos, é desejar ganhar um super Grill George Foreman. E ganhei!!! Meu pai não é demais?

E se não bastasse isso ele montou a despensa que eu tanto queria e que desde novembro o marceneiro estava me enrolando. Pai tú é demais!

E a minha mãe? Além de me dar uma leanda blusinha, é a minha personal costureira e está me ajudando na transformação da minha sala, do colorido para o sóbrio e masculino - marrom com bege, que marido exigiu, caso contrário começaria a usar chapinha como o serginho e seria mais uma maricota! Mimata!

As fotos do lar fica pra outro post.

Bjos e bora bater esse cabelón por aí.

De tudo um pouco

Então, o carnaval acabou!
E eu estou me recuperando da passagem do galináceo do meu Gerry no Brasil

Sim, ele é um leando galinaceo que acaba comigo, rs.
Ele sai lá da pqp para vir me provocar aqui
Na minha cara!
Que ódeo!

Odeio todas que posaram ao lado dele - affe!

Enquanto ele se esbaldava em terras tupiniquins eu afogava as mágoas, tentando comprar uma bolsa Louis Vuitton, só ela entende o meu sofrimento -  no meu lar doce lar.

Marceneiro me enrola desde novembro, alguém tem noção do que é isso?
Em 2009 pensei - não vou pressionar, porque final do ano é corrido, todo mundo quer deixar a casa arrumada e ele vai entregar as coisas daquele jeito...

No início do ano, veio toda a justificativa e minhas coisas ficaram para depois do  carnaval e agora, depois do carnaval ele diz que nem começou!
Francamente seu clodonildo!

Você deve estar se perguntando porque eu não parto para outra, ou melhor para outro marceneiro - agora se eu te falar que enquanto a maioria cobra 100 e ele cobra 50... Você dirá, que os 50 que ele não cobra fica pelo estresse de correr atrás dele. Saco.
Nova promessa: Sábado que vem... Agora marido Oscar fica plantando terror na minha cabeça - ele vai trazer tudo pela metade. Odeo!

O cara do papel de parede - vive com a agenda lotada e é um grosso, mas já comecei com ele, agora vamos até o fim! Leia-se "o fim" na semana que vem. Eba!

Nesse período teve o niver da maricotinha mais pimenta do pedaço.
Maitê fez dois anos de pura safadeza e fowfura.
Ela é um grande marco na minha vida - depois dela descobri que nunca mais quero ter filhos. Chega!
Ela e a Isadora preenchem e enchem o meu saco, o meu coração de puro amowr materno!

Agora estou as voltas com a nova decoração da sala
Vou mudar de branco, vermelho e laranja/amarelo - para bege e marrom.
Essa idéia veio depois que marido Oscar disse que eu estava transformando a nossa casa num circo cheio de cores e estampas.
Como assim?

Mimata!
Já disse pra ele, que o gosto dele pra decoração é de vitrine de lojas Campo Largo.
E ele me desafiou a fazer uma decoração com estilo nos tons mais sóbrios e básicos como o bege e marrom.

Como não sou de fugir da raia, aceitei o desafio!
No melhor estilo do programa Cada coisa em seu lugar - pouco dinheiro e muita criatividade - estou a caça de coisas leandas, estilosas, bonitas e baratas!
Super fácil de achar - ahãm sei...
Mas como essa vida de housewife me permite um pouco de tempo, tenho batido cabelo pelas lojas de decô de Curitiba City.

E para terminar esse post, não poderia deixar de adocicar nossos olhos com essa leanda imagem:

Tchau beachas.

Chove chuva...

Aqui estou eu, excluída e matando o tempo na internet

Tomando coragem de enfrentar o marido Oscar

Eu poderia estar namorando, assistindo a novela, mas estou aqui...

Isso porque marido Oscar não sabe se divertir

Tudo porque eu resolvi sair de casa ao som de trovões que anunciavam a chuva do final do dia

Eu sai com as maricotas e a minha mãe

Fomos a pé até a feirinha da praça da ucrânia

Foto Gazeta do Povo

Mimato por aquele bolinho de bacalhau!

Ainda estou semi-molhada

Marido está com a cara de um policial do bope, prestes a torturar os bandidotudo

Só porque teve que ir nos buscar de carro no meio daquela chuva

Chuva ignorante, diga-se de passagem

Não havia necessidade pra tanta água com tanto vento

Custava ser aquela chuvinha besta?

Não... ela tinha que fazer tudo voar

Nos molhar da cabeça aos pés

Maricotinhas quase voaram com seus espetinhos de carne

Minha mãe, tentava nos proteger com seu guarda-chuva além de segurar uma latinha de refri

E eu só pensava que seria eleita a nova gata molhada do bairro, depois que a minha camiseta branca ficasse totalmente encharcada...

Quando olhava o estrago da água na minha camiseta, o telefone toca... eu digo alô sem respostaaaaa...

Tá, não vou me desvirtuar do assunto dessa vez

O telefone tocou e era o marido Oscar com a sua suave voz:

• 
  
  Cade vocês? Não acredito que está aí nessa chuva com as meninas, eu falei pra blá, blá, blá... eu tô indo aí buscar vcs.

Que grosseria!

As maricotinhas estavam gostando

Juro!

Tudo bem, que a minha mãe estava rezando

Coisa de mãe, sabe como é... já estava pensando em raios nos partindo ao meio e tudo mais...

Depois de uns cinco minutos e uma voltinha na barraquinha ele chegou

Com a cara mais retorcida de raiva

Raiva de que? Da chuva? De mim?

É acho que era de mim...

Mas eu não tenho medo...

Depois que ele parou irregularmente e pegou cada maricotinha e pois no carro

Veio me levar

E eu disse... no no no

Vamos buscar meu bolinho de bacalhau

O homem ferveu no meio da chuva

Mas foi comigo até a barraquinha

Pedi meus bolinhos

Tomei um choque ao encostar o braço da barraca da portuga

E ela ainda ia ligar a panela pra fritar os ditos

Eu tinha certeza que ele ia me afogar na poça de água mais próxima

Ou ia me furar os olhos com o guarda-chuva

Dessa vez eu tive medo e pedi os bolinhos sem fritar

• 
  
  Deixa, eu frito em casa... tá tudo bem... Rápido menha phelha!

Voltamos, eu fritei os bolinhos

A casa fede bacalhau

Já coloquei uma canelinha pra ferver

E agora vou enfrentar a fera... e cantar... que tal nós dois, numa banheira de espuma...

Acho melhor não falar em água, não acham?

Ps. Preciso dizer que depois que colocamos o corpitcho molhado em casa a chuva parou... preciso? E não me venham dizer que apressado leva pra casa bolinho de bacalhau cru.

Não adianta chorar pelo sofá furado

Hoje chorei, maricotas também.

Coisas de meninas, sabe?

Não é daqueles choros de alguma coisa muito séria

Daquelas que sua mãe diz: A única que não pode ser resolvida é a morte...

Não, nada disso...

Ninguém morreu

Ou pelo menos, confesso, vontade não faltou...

Você quer saber o que foi, não é?

E eu fico enrolando...

Então chega de enrolação, o negócio é:

A Maitê furou o meu sofá!

Dá pra acreditar?

Dá?!

Até agora eu não acredito!!!

Não vou ser piegas e dizer o que você sempre vê na tv quando o assunto é tragédia:

Putz, é tão difícil conseguir as coisas e aí... uma coisa dessas acontece... é duro sabe?

Não, não vou dizer isso.

Mas o que essa garotinha tinha naquela cabecitcha loira?

Hã?

Me respondam?

Estou pasma!

Xoquita!

Posso até usar várias expressões gays:

Me amarrota porque estou passada!

Estou rosa chiclete

Tô nude

E por aí vai...

Ah, não te contei porque todo mundo chorou?

Primeiro foi a Maitê que abriu o berreiro quando minha voz, junto com o pulmão pulou sobre ela enquanto eu perguntava: Porque? Porque meowdeows!

Depois foi eu, tentando limpar... abri o berreiro!

Não falei com o que ela furou?

Foi com um lápis!

Dá pra acreditar?

Se não fosse menha phelha, diria que é quase uma delinquente juvenil, escolar, uma, uma... pequena vandala!

Então, voltando ao assunto...

Ela chorou, eu chorei e depois não satisfeita... fiz a Isadora chorar

Pensa que foi só por maldade?

Só pra ela entrar na dança?

Está se perguntando porque?

Ela viu tudo e não fez nada!

Eu surtei

Elas surtaram

Gente, que casa de doido é essa?

Ou melhor que casa de doidas!

Já imaginou essas meninas maiores?

Já pensou em época de TPM?

Não!

Não quero nem pensar...

Depois de um dia cozinhando, lavando roupa e louças

Sem glamour nem nada...

Posso chorar por causa do sofá furado?

Sofá comprado com suor e sangue... e blá, blá, blá...

Só pra constar o sofá é de courino, guerreiro!

Já foi riscado com caneta várias vezes

E eu o salvei

Eu usava álcool e ele fica ali, branquinho e resistente

Mas como imaginar que o pobre coitado seria atacado a golpes de lápis?

Chega...

Não adianta chorar pelo sofá furado

Afinal, todas nós já choramos.

Até a próxima!

Bjos beachas.

Piolho e Sutiã com bojo

E então quando você pensa que está em um novo milênio e não precisa fazer coisas chatas e manuais...

Me aparece o tal do piolho e o sutiâ com bojo!

A Isadora já pegou uma vez piolho

Mas dei um comprimidinho e pronto

Não vi os piolhos e lendeas

Achei digno!

Limpo, moderno e super contemporâneo

Não precisei por a mão na massa.

Não gosto de fazer o serviço sujo

Benditas fraldas descartáveis!

Agora estou eu aqui, catando lendeas...

Vocês já sabem o que eu vou dizer, não sabem?

Mimata!

Levei a Isa na pediatra e procurei na internet e não tem jeito

Tem que tirar tudo no manual

Fazem três noites que tenho feito a limpa

Porém agora me sinto muito orgulhosa e ter feito um bom trabalho!

Me sinto uma exterminadora de piolhos e lendeas

Se é que isso vale alguma coisa!

E o que tem o suitã com bojo a ver com isso?

Tudo menha phelha!

Não posso por os malditos na máquina, já procurei em tudo quanto é site e tem que lavar na mão.

Como assim lavar na mão?

Como é que se lava uma coisa dura daquelas, na tensão de não apertar de mais para não deformar?

Isso ninguém explica!

Fácil dizer – lava na mão.

Vacas!

As peitudas e peitudinhas me contem, como lavam seus sutiãs com bojo?

Não, essa não é a primeira vez que uso sutiãs, e nem a primeira que lavo os maledetos.

Queimem os sutiãs!

Desculpem a falta de controle, mas é que cansei de estragar sutiãs na máquina

Quero aproveitar que agora sou uma rainha do lar e fazer a coisa certa

Até porque essas coisas que mais se parecem orelhas de Mickey são caras.

Foto Globo On Line

Eu sei que existe uma espécie de capsula do sutiã

Uaw! Como vivi sem isso, meodeows!

Mas até eu encomendar no catálogo da Avon, vai demorar...

Será que dou uma de sem noção e deixo para a diarista lavar... na mão?

hohohohoho

Sim e Não

Sim, ainda estou viva
Não, ainda não recuperei as fotos e todos os documentos que estavam no HD
Sim, achei um lugar para recuperar o HD danificado
Não, não foi barato
Sim, mandamos recuperar
Não, ainda não ficou pronto

Meodeows, chega de sim e não!

Até porque não sou uma pessoa lógica, pra mim sempre existe o mais ou menos, a coluna do meio... nada é tão preto no branco que não se transforme em cinza.

Vamos aos fatos
Nos últimos dias sou uma dona de casa
Rainha do lar
E mãe 24 horas
Mimata!
Sem glamour e chapinha no cabelón
Sem esmalte nas unhas
Sem salto e maquiagem
Sem brilho e porpurina
Uma Amélia

"Amélia não tinha a menor vaidade, Amélia que é mulher de verdade"

Hahahaha, faz-me rir!
Pareço uma doida
Mas só pareço
Por incrível que pareça, estamos bem
Digo eu e as meninas
Nenhuma de nós enlouqueceu
Apesar do tempo de chuva, estamos sobrevivendo em casa

E o que eu tenho feito nesses dias além de derrubar o HD e Detonar computadores?
Sim, porque a placa de vídeo do meu pc foi pro saco. E na minha mão.
Não, não dá para usar o meu computador
Sim, estou usando o do marido Oscar
Não, ele não sabe.
Sim, ele me chamou de mão de merda...

Chega de sim e não!
Mimata!

Ahhh, também tenho tirado piolho da cabeça da Isadora
Sim, ela pegou piolho!
Não, não sei daonde ela pegou
Sim, desconfio que tenha sido em um shopping
Não, ainda não passei o pente fino
Sim, terminando esse post eu passo o tal pente

Meodeows, isso de sim e não está virando um vício!
Que horror!

Tenho lavado muita roupa e usado vários produtinhos para a limpeza
Tô me sentindo a lavadeira!
Mimata!
E não é que as manchas de gordura consegui tirar!
Canetas também!
Mas o esmalte na roupa da Maitê, esse não saiu!

Sim, eu disse esmalte na roupa da Maitê
Não, ela ainda não usa esmalte
Sim, ela é terrível e abre tudo, tira tudo... Preciso ser rápida antes que ela chupe Gilete!
Não, não é o fim do mundo cuidar da Maitê, o fato é que não dá para descuidar.

Opa!
Cadê a Maitê?
Ela estava aqui agora mesmo!
Que silêncio.
Tchau, beachas... preciso localizar essa maricotinha.
Até a próxima.

AC/DC aí vou eu!

E o papo no escritório...

- Rafa, você não tem cara de quem gosta de rock!
- Ah, é? Sou muito patricinha?! Será que vou ser a mais Pati do show?

Pausa:
Potaquepariw! Pota que pariew!
Não acredito que eu vou no show, e é amanhã!!!
Mimaaata!

Sei que mães não deviam falar isso
Nem deviam gostar de rock
Mas hacer lo que?

Se aos 3 eu ouvia Queen, com a minha babá (que era prima da minha mãe)
Depois de aborrecente cantava Raimundos, fui grunge com camisa de flanela... e daí foi um passo para entrar para o time do rock!
E o que falar do marido guitarrista!

Não dá para deixar toodo esse passado de lado
Finalmente, depois do show perdido em 2006
Agora chegou minha vez!
Metaleiros, roqueiros, pourpurinados, me aguardem...

AC/DC aí vou eu!

O esmalte da discórida

Essa é da série “ô povo cafona”
E lá está eu
Linda e saltitante
Pourporinada e glamoursa
Mais loira do que nunca
Feliz da vida

Isso incomóada!

Voltando feliz da vida
Fiz as unhas e me sinto meio quilo mais magra
Mais chique benhê
Volto para o escritório quase flutuando numa banheira da Lux Luxo
Fazendo sinaizinhos do tipo: Eu sou uma diva!

Depois de tirar o azul marinho que passei na semana passada
Dá uma olhada beacha:
Passei a nova sensação do mundo!
Eu disse do Mondo!
A versão da Risqué para o Jade da Chanel
Mimaaaata
Eu super amay!

Voltei para o trabalho me sentido como a Becky
Frugal
Mais confiante
Mais profissional
E chiquerrima
Pronta para ligar para todos os clientes
E fazer bonito naquela tarde de sol

Pois eis que meu brilho
Incomóada
Meo boss...ta
Resolve surtar, entre outras asneiras disse que se eu for visitar clientes terei que tirar o esmalte... Que dúvida?
A troco de que, ele fez isso?
Agressão gratuíta, agora?

Não, não vamos entrar no mérito Geisy de ser...
Como qualquer beacha sei me comportar e me vestir para cada situação. Pelamodedeows!
Agora me fala, pra ficar o dia todo sentada em frente ao computador, eu preciso estar com as unhas rendinha?
Ninguém me vê - ó Lord!
Caras, Quem, Contigo e o Jornal local, não me perseguem mais aqui!
Me encontram sempre nas mais badaladas festas da Ray Sosaity Curitibana.

Mimata!
Primeiro não tenho visitas marcadas essa semana.
Segundo não tenho culpa se ele se formou junto com o capitão caverna e não entende nada!
Nadica de moda!
Terceiro... ele acabou comigo, me deixou mais arrasada que miss segundo lugar!

Ainda bem que tenho amigos
E a Fer, ou Rubia, como preferirem, mandou eu ir lá juntar minha animação e felicidade
E voltar ao salto
E foi o que eu fiz!

Eu realmente acho que deveria trabalhar em uma revista de moda
Produtora musical, salão de beleza, televisão...
Qualquer lugar mais descolado
Aceito convites!

O fato é: Não vou tirar o esmalte e pronto!
Olha como não é mentira minha e a cor está super bombando:

E como diria Chico, na menha versión: Você não gosta da cor das minhas unhas, mas sua filha e sua mulher gostam!!

Pronto bitch expressey!

Da série - Mimaaata

Mimaaata!
Meu cabeleireiro fu o meu cabelo!
Eu decidi fazer a mexas agora, pq sempre ficam meio estranhas no início, ainda mais por conta da tinta azul que eu passo no cabelo para deixá-lo branco – tenho pavor de cabelo amarelo.

Já sofri com cabelo amarelo na adolescência, onde eu e minha mãe testávamos de tudo no meu cabelón.
Cabelo guerreiro!
Já passei henna no cabelo e depois descobrimos que não se usa em cabelo loiro, humpf!
Tarde demais... eu já estava com o cabelo cor de cenoura.

E esse meo hair stylist, já errou o corte uma vez
Nunca mais cortei com ele
Mas a mexas sempre deram certo

O fato é... ele não para com nenhuma assistente
Cada vez que vou lá é uma adolescente louka
Essa começou querendo agilizar o processo de descoloração com um secador!

Mimata!
Mandei ela parar, disse para esperar descolorir naturalmente!
Pois me mandaram para o lavatório para tirar as mexas de trás e a bandida, tirou minhas mexas antes da hora!
Resultado fiquei com o cabelo laranja a lá Rihanna.

O que aquela assistente tinha na cabeça?
Foi contrata pela amante do marido Oscar?
Pela concorrência da empresa em que eu trabalho?
Por uma sapa do jump que não quer me ver linda e saltitante na acadi?
Qual é?
Tá querendo me arruinar?
Como posso ser glamourosa e phena desse jeito?

Quase chorei
Por muito, muito pouco
Eu não derramei lictrus do meo mais phino choro.

Ele tentou corrigir fazendo mais mexas e agora estou mega ultra loira
Minhas sobrancelhas escuras ganharam mais destaque nessa cara pálida que vos fala.

Beacha maldita
Se eu te pego na rua, menha phelha, arranco a sua peruca!
Que réiva!

Não volto mais lá
Não volto!
Pronto expressei.

Já chorei para a minha mãe no domingo
Já quis passar tinta chocolate no cabelo
Já quis raspar a cabeça
Affe!
Eu ainda não tirei foto do horror platinado instalado na minha cabeça.

As pessoas não acharam feio
Acharam diferente do que eu sempre faço que é com a raiz escura, dando um ar de mexas e não tintura no cabelo... agora nem sei mais qual é a cor do meo cabelo!

Minhas mexas, sempre tiveram esse efeito, olhasóam:

Mimataaaa.

Agora estou com o cabelo parecido como da Shakira, porém não sou a Shakira!
E nem queria ficar com esse cabelo.

E posso falar?
Eu sempre preferi a Shakira morena!
Se a rainha de copas eu fosse, já teria dito: Cortem as cabeças!
Porque quase cortei a menha!

Final de semana macabro - (Inclua aqui a sua risada maligna)

Feliz dia das bruxas
Para todas as bruxas que rondaram menhas maricotas

Por favor um mini flashback da convenção das bruxas no apê 1201

Sábado - ô lasquera!
Tive de acordar cedo para ir ao piquenique da escola da Isa
Acordar cedo já me deixa irritada
Agora some a isso uma noite mal dormida com a Maitê acordando de hora em hora!

Graças a Deows o tempo estava leando
As pessoas são agradáveis, o que deixa tudo mais suave

Sai de lá com a Isadora arrasada porque suas amigas não queriam mais ser amigas dela. Mimata!
Era tudo o que eu precisava! Amigas que resolvem fazer um complô contra a sentimental e canceriana Isadora.

Coitado do marido Oscar que teve de ver a minha cara feia por acordar cedo
E agüentar o bico e o chororô de Isadora porque suas amigas resolveram virar a cara para ela!

Ele merece um prêmio!

E sim o sábado foi um saco, com Maitê piorando ao longo do dia...
Os dentes que já despontaram no fundo da sua boca de caçapa há algum tempo resolveram agora incomodar.

No domingo acordei assim:
“Daqui pra frente tudo vai ser diferente...”
Convidei marido Oscar para almoçar em Morretes e depois rumar até a praia para uma salgada na bonda das maricotas.
Convite aceito, convidei the mamas and the papas para irem junto.

Chegamos tarde
Restaurantes lotados, fila de espera, mas no fim almoçamos o melhor barreado de todos os tempos.
Salgamos as maricotas e passamos na casa da prima, amiga, cumadre e agora dupla de cantoria Fabeana!
Sim ela está virando cantora, toda chique e equipada!
Gentilmente me deixou cantar e todos da família tiveram de ouvir, rs.

Voltamos à noite
A Maitê veio berrando quase todo o caminho
As três da madruga marido Oscar a levou para o hospital
Onde foi diagnosticada com: gases, pum, cocô reprimido e dentes pulsantes.
Mimata!

E os finados foram tentando enfiar os remédios na boca da Maitê
Tentando animar a Isadora
E tentando juntar os pedaços do nosso ânimo para essa semana.

Espero que o seu feriado tenha sido ótemo, pois todas as bruxas estavam reunidas lá em casa ;)


Agora vou dar uma passada Express no salão, fazer as unhas da mão e do pé e deixar de ser abóbora e retomar a menha vida de puro louxo, glamour e viadagem porque sim, eu mereço!

Tô pagano!

Hellow fowfas and Bitches!
Estou meio descompensada
Fora do ar
Fora do prumo

Por isso o hiato
Mas hoje sendo sebunda
Não poderia deixar sebunda descoberta...

O fato é: toda vez que tem show eu piro
Pronto falei
É isso, sofro.

Primeiro foi o show do U2 que até assaltada por ciganas em plena praça Rui Barbosa eu fui...
Só para vocês terem idéia da falta de tico e teco nessa cabecinha loira...

Depois foi o show da Madonna
Dois ingressos a mais perdidos
Nem gosto de lembrar

E agora o show do AC/DC
Enlouqueço!

Fora isso, tem também o caminho que estou percorrendo
Na estradas dos peitos de OZ
Não tinha o leão que queria um coração?
Eu sou a loira que quer silicone!
Mimata.

Pois é
Enquanto eu não achar uma luz
ou melhor um médico razoável no final do túnel
Eu não volto ao normal
Fico assim nesse estado
De dar dó...

Cabeça baixa
Olhando para a mesma direção dos peitos
para o chão!
Sofroooo.

Para não dizer que fiquei totalmente paralizada
Sábado fui naquela festa que era a fantasia
Que vamos todo ano
Mas dessa vez não era fantasia
Era festa da piruca e do óculos!
Francamente!
De quem foi a idéia de Gerimunda?!

Eu fui de Lady Kate
Olha soám
Botei o rabo e fui a eguinha mais feliz da festa!

Aqui eu e a Amy Winehouse, sim ela tbm foi!

Não, eu não a conheço, mas o que o pessoal não faz para aparecer ao meo lado?!

Hã?

Confesso que no ano passado estava melhor

Festa a fantasia é meo vezes melhor

Olha ae beachas

Dá pra acreditar que tirei foto ao lado da Fiona?

Nem eu acredito?!

E aqui a torma toda.

That's all folks

Até sebunda e tapa na bonda!

Vou ser fina, benhê!

É eu sómi beachas
Mas vorti
Adowro escrever aqui
E me divirto lictrus com esse blog

Imagino que depois dos comentários
Que fiz sobre o casamento ninguém mais me convide para evento algum
hohohoo
Mas quero deixar claro que não sou uma pessoa maldosa pela própria natureza
Ok, só às vezes.

Todo mondo sabe que sou calma
Light
Na maioria das vezes eu realmente me esforço para parecer fina e chique
Falando em fina, antes que alguém se manifeste, comecei a fazer acadimia, olha soam!
Quero realmente ser fina, tipo irmã da Olívia Palito.

Como essa não é a minha primeira “volta dos que não foram”.
Na aula de disco dance, já sabia que faria fiasquera
Lembrei que antes da Isa nascer
Fiz minha primeira aula de Step
E como boa bailarina e sapateadora que fui
Achava que iria arrasar

Um mini-flashback, por favor!

Não vou ficar atrás dessas pamonhas
Vou ficar bem na frente!
Vamos lá
Vamos arrasar
Vou arrebentar
E...
Espera
Todos vocês estão do lado errado!
Voltem aqui!
Não era para bater palma?
Agora não era a hora de subir?
Ops
Acho que vou para o fundo da sala!

Voltando para 2009

Na semana passada foi minha primeira aula de Disco Dance
Lembrei desse pequeno fato do meu passado e fui com calma
Mais humildy se é que me entendem
E é claro que fiz o professor rir lictrus

Vamos lá
Empolgação total
Um dois três vira...
Aeeeee
Volta
Ops... não era para girar?
Corro atrás da turma
Entro no ritmo
Agora é o passinho do Bee Gees
Vai pro lado e esticando a perna e puxando
Crí cri cri
Meu tênis enrosca nesse piso
Vai, vai, puxa...
Eu vou conseguir
Vem perna, miajuda!
???
Dá pra jogar um talquinho no chão ou dançar de meia?

Me diverti horrores

No outro dia foi a vez da musculação
Vamos lá
30 minutos de esteira e lá se foram mais de 300 calorias
Ô dilícia!
Agora é a vez de fortalecer
Bora puxar ferro
Professor Vin Diesel chega junto

Pausa
Que braços são aquele, méodeos?!
Ai ai...
Voltando
Prof Vin Diesel super atencioso
Esse também deve ter se divertido comigo
E a cada equipamento estranho, ele explicava o que era para ser feito
Realmente ágüem entende onde sentar naquilo?
Pra que lado eu ponho a perna?

De repente chegamos a um equipamento
Que parecia uma taboa de passar
Com dois apoios de cada lado
???

Até uma cadeira erótica parece mais fácil...

Fico olhando e sorrindo
No melhor estilo pingüins de Madagascar
Sorria e acene!

Profe diz: Então Rafa, vamos nesse – ele aponta.
Continuo parada e sorrindo
Pode deitar

Continuo sorrindo e parada – pensando se é de barriga pra cima? Pra baixo? De ladinho?
Lendo meos pensamentos ele diz: de barriga pra baixo pode deitar.

Continuo parada e sorrindo
Mas pra que lado meodeos? Onde eu coloco as pernas?
Ele adivinhando resolve finalmente me dizer onde é o lado da cabeça...
Tava na hora!!! Não agüentava mais sorrir, estava prestes a chorar.
Pronto deitei
!!!
Agora põe os pés embaixo desse rolinho*
*esqueci o nome de verdade
Giro o pé da esquerda e passo por baixo do rolinho
É
Isso é fácil
O outro bate, não entra pelo lado
Não entra
Vai entra meo phelho
Minha canela não sei porque, não dobra para entrar por cima!
Bato
Bato
Acho sinceramente que já terminei o exercício!
Rafa é melhor vc tentar colocar pelo outro lado...

Humm
É...
Agora deu!

E é isso que tem acontecido
Nessa minha pobre vida de mulher muderna.

O maior rabo da paróquia!

Eu disse mimata no outro post?
Então mimata!.
Porque eu sou a pessoa menos desprovida de bunda desse mundo, mas que possui o maior rabo da paróquia!

Dá pra acreditar que mamy no seu ato mais materno e fowfo vai me emprestar $$ para eu fazer as mechas no cabelo hoje?
E are marido liberou o vestido?!

Tudo bem que are marido não imaginava que eu deixaria de ser frugal tão rapidamente
Eu realmente acho que ele imaginava algo do tipo: "...deixa pra lá, quem precisa de vestido?"

Mas no primeiro: "então vai, aluga um vestido" eu já disse:
Tá bom! Vou lá amanhã, beijo, boa noite, tchau.

E foi assim que aconteceu
Ontem saí com a mãe
Mas eu estava tão mal-humorada por não poder usar cor de rosa (minha sogra e mãe da noiva vão de rosa, acreditem!)
E por que tudo o que eu gostava era curto...
Affe, coitada da minha mãe... teve que agüentar todo o tipo de reclamação minha.

Até que fomos a uma loja de bairro
Entrei e dona Juquinha veio nos atender
Os mesmos vestidos de sempre
As mesmas cores proibidas
Até que vi um vestido verde limão
E que segundo minha mãe a saia parecia uma cortina.
Eu amei!!!
Querendo aparecer? Eu? Imagina menha phelha!
Mas 400,00 era demais.
Não vou
Não vou achar nada que eu goste!!!
Minhas pernas vão cair de tanto andar e não vou achar nada!!!
Nada!
Mimata!

Foi então que veio a dona Juquinha com um vestido azul
Primeira locação
E lá foi eu provar
Ao sair do provador Juca disse: Menina que leando!
Você vai ficar mais linda que a noiva!

O que?
Eu mais linda que a noiva?

Aquelas palavrinhas entraram dançando pelo meu ouvido e percorreram meu corpitcho espalhando espasmos de alegria no meu pobre coração...

Ahahahah
Huahuahauau
Rá rá rá rá

Será que devo?
Srá que quero ir mais linda que a noiva?

É claro que eu quero!
Sim!
Sim!
Eu quero!!!

Simplicidade e...
Modéstia
Me abandonaram
Eu só conseguia pensar: MéoDeos!
Que tudo!
Que leando!
Me senti.
Me achei.

E antes que are marido pudesse mudar de idéia
Já cheguei em casa dizendo:
Meu abôr, vc vai me abar com o vestido que aluguei.

A idéia de ficar pouco na festa
Foi pelo ralo
Me aguardem!
Porque OBs vão voar!

Semana que vem vou fazer a prova do vestido e vou levar a máquina
Colocarei a foto da quinta maravilha da alta costura aqui para vcs verem como não estou tão surtada. Não completamente.

Bjokas.

Silêncio dos Inocentes com as beachas do salão!

Ontem fui ao salão
Fui fazer hidratação
Ao que era para ser num primeiro momento
Gostoso e relaxante

Mas não é!
Nunca é!

Antigamente eu achava que era...
Até perder as estribeiras com a assistente do cabeleireiro
A menina puxou tanto, que imaginei que ela não tinha era prática
Na segunda vez ela perguntou: Vamos fazer uma hidratação Rafa?

Eu já fui dizendo
Se você ficar puxando o meu cabelo
Manem morta menha phelha... Esquece!
Meo cabelo vira uma palha e eu boto uma peruca, mas vc não arranca mais nenhum feozinho da minha cabeça!
Ô dor!
Ela ficou sem graça e tentou explicar que faz parte da técnica

Mas que técnica é essa Meo Deos?
Técnica de arrancar os fios da cabeça na unha?
Tá doida?!

Ela riu e prometeu que seria mais gentil
...tá bom
e a bocó acreditou!!!

Depois para tirar a prova, fiz com outros profissionais em outros salões
Nada mudou!
Acho que foi daí que surgiu a expressão força na peruca!

A beacha te põe sentada naquela cadeira de tortura
E diz: Força na peruca minha phelha, porque agora se for peruca, vai voar!
E puxa, puxa e puxa... affe!

Ontem não foi diferente
Chegou um momento que juro!
J U R O
Achei que ele tinha aberto um buraco na minha cabeça
E estava lavando meus neurônios com o indicador.
Talvez com o objetivo de desligar a conexão que me faz lembrar da dor
Lembrei de Silêncio dos Inocentes e ri sozinha.

No final minha cabeça estava amortecida
Não sentia mais nada
E bora pra escova...

E olha que graça?



Em maio cortei o cabelo e ficou assim:
Tão pitoquinho... e agora está crescendo!
Crescendo pra eu cortar de novo! hohoho

Rê do blog: http://divadare.blogspot.com/

Como assim não sou sua convidada para ler?

Me add, me gosta, me libera... quero entrar!

Cansei de ser sexy, ops - uma super executiva.

Desde que decidi não ser uma super executiva do marketing
Não ligo muito pras Você S/A da vida...

O sonho de trabalhar numa multinacional e ser transferida para NY foi desaparecendo aos poucos.
De modo que só quero chegar fazer o que deve ser feito e ir embora.
Tipo uma manicure – ó meo deos, o que diriam meus professores!

Antigamente trabalhava em uma fábrica e tinha mais de 5 subordinados!
Mas aí... saí.
Hoje estou em uma empresa pequena.
Daquelas que quase ninguém ouviu falar e preciso repetir e explicar o que ela faz sempre.
No início fiquei frustrada.
Achei que estava acabada.
Depois fui me conformando e aproveitando os benefícios de uma empresa pequena.

E já se passaram 5 anos e ainda estou lá.
Sem grandes sonhos ou oportunidades de ficar rica e famosa.
Mas pelo menos eu posso dizer que essa foi a minha escolha
... não preciso dizer que corri atrás da fama, simplismente peguei outro caminho, virei as costas.
Me sinto super consolada, quando penso assim.

O importante foi que consegui reduzir meu horário para apenas 6 horas por dia!

Sonho,
realização,
felicidade,
passeio na casa da mãe,
shopping,
salão e sessão da tarde!

Tudo estava perfeito até o boss – adoro essa palavra porque no portuga rima com ...
Minha vida estava boa
Eu era feliz
E sabia!
Mas a felicidade é uma coisa que incomoda
Só pode!
Porque ele quer desfazer o acordo e aumentar minha carga horária?
Porque?

Com esse horário eu posso pegar as meninas na escola antes da hora do rush,
Chegamos cedo em casa
Levo elas mais tarde para a escola também
Assim, tudo na maior perfeição e harmonia.

Obviamente que ele sente a minha felicidade em chegar mais tarde e sair mais cedo
Tenho certeza que isso incomoda ele.
A inveja é uma droga!
Será que ele não lê Bernardinho ou livros de liderança, futebol ou sei lá o que?!
Será que nunca ouviu falar que em time que está ganhando não se mexe?!

Ou será que ele acha que o time não está ganhando?
dúvida...

De modo que agora a minha vida já não está sobre o meu controle.
Pode ser que em setembro, mês da minha PrimaVera, as flores nem sejam mais tão floridas
Ó drama!

Virando o disco

Ela chegou

Minha mesa!
Sábado às 17hs chegou a minha mesa!

Mas não as cadeiras!!!

Francamente – francamente senhor Esmeraldo?!
Segundo consta nas explicações, eu não era a única que esperava alguma coisa e as pressões para as outras coisas foram fortes, devido o dia dos pais...

E o que foi que eu consegui?
Um dia dos pais só com a mesa!
Mas tudo bem, eu tenho banquetas, rá rá rá.
Contanto que as cadeiras venham lindas, fowfinhas e...
Cheguem até esse sábado
Acho que posso ficar satisfeita

Olha a fótenha dela:
Adorei o resultado.
Essa mesa era da tia do Orlei, depois passou para a mãe dele e agora está aqui em casa linda nessa pátina provençal.

Nessas fotos ela está fechada mas... abre e comporta 8 lugares!

Adorei

Adorei

Ps. Posso dizer? Amei os comentários do outro post, super conformada eu fiquei! Não sou a única doida nesse mondo de meo déos! Valeu meninasss.

Quem tá fora quer entrar!

A cada dia que a moça do tempo aparece na TV
Sinto uma vontade enorme de arrancar aquele sorrisinho cínico
Sempre com a mesma notícia
Chuva
E mais chuva
Sinto uma raiva dela
Como se a culpa fosse dela

Porque ela não muda o disco
Porque não para de chover!
Cadê aqueles veranicos de julho?
Esse tempo não ajuda em nada
Com o frio o vírus da nova gripe não some
E com isso fica todo mundo esquisito

As pessoas saem de máscara na rua
Muito estranho
Minhas meninas estão em casa
As aulas estão sendo canceladas
E o mundo não para de girar
As pessoas saem para trabalhar
E o ministro diz que a crise já passou
Que o mercado voltou a aquecer
Será?

Tempos estranhos...
Que medo!

Mas enfim...
Essa semana estou gostando de falar de amegas, grávidas e bbs.



Vou repetir uma frase que ouvi antes de casar.

“Quem tá fora quer entrar e quem tá dentro quer sair”

Achei muito engraçado isso e penso numa rodinha com os pais do lado de dentro e os sem filhos de fora.
Penso nisso quando vejo as amegas sem filhos querendo engravidar
Logo vem na minha cabeça: suas loucas, esperem mais um pouco, aproveitem mais... mas ao mesmo tempo estou louca para vê-las na rodinha...

Tem dias que acordo com vontade de sair correndo das maricotas!
As vezes eu faço isso.
hohohoh

Espero elas virarem as costas de olho na TV e corro
Sem saber bem ao certo para onde
Mas eu corro
E fico lá sem saber o que fazer
Será que me escondo atrás da cortina? hohohoh

Minutos depois levo um susto
Aquela palavra que antes só eu dizia
É dita em alto e bom som – Mãnhê!

E volto para a realidade
Desculpem mães perfeitinhas, mas existem momentos que tenho vontade de entrar no freezer e só descongelar daqui uns dez anos
Pensando bem, acho melhor não
Elas serão aborrecentes e não será a fase mais calma

Penso em me descongelar então, vejamos... daqui uns 20 anos?
Será que até lá elas já terão casado? Terão filhos? Farão faculdade?
Nossa quanta coisa eu perdi – eu penso.
Quem estava lá nesse tempo?
Quem recebeu os beijinhos melados e babados?

Saio da geladeira!

Honestamente tem dias que penso que irei enlouquecer
Quando fazem cocô na banheira
Vomitam em mim
Se jogam no chão fazendo birra
Não querem dormir
Acordam de madrugada
Bagunçam a casa
Riscam a parede e o sofá

Mas aí aqueles mini me
Sorriem, abraçam e beijam
Como não enlouquecer por eles?
Por causa deles!

Mas não conta nada disso para as minhas amegas não grávidas
Elas precisam achar que ser mãe é um mar de rosas
E juro que conheço mães que sinceramente AMAM TUDO ISSO – sou fã delas.

Esses casais de amegos não podem saber, que se você está lá de madruga jogando War com eles, no dia seguinte irá se lascar, pois o bebê não vai te deixar dormir enquanto os amégos dormem a tarde toda.
Francamente, porque não acordam cedo?
Porque contam que dormiram a tarde toda!!!
Muy amigos.

Por isso adowro ver a Roselda dizer que não quer mais jogar War de madrugada
Alegando que o Roseldinho não a deixa dormir
Rá rá rá
Adowro a Roselda.